 Кто такие рыбаки? Это люди, которые не могут жить без воды. Рыбалка – это состояние души. Рыбак – это призвание. Для рыбака – рыбалка это стиль жизни. ***** НЕ ПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ, Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!" В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него: ***** Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Накопал он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подходит, спрашивает: - Ты чего это делаешь, первый раз такое вижу? - Да вот, если яйца на зубах останутся, значит, самец... ***** Два приятеля на рыбалке. Один вытаскивает крупного леща, который неистово дёргается и не даётся в руки. - Послушай, как мне его прикончить? — спрашивает удачливый рыболов. - А ты его утопи! ***** Двое на рыбалке: - Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается... ***** Как-то на рыбалке у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошёл местный мальчик, спрашивают у него: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - Проще всего по глазам! - Как по глазам? - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...  Сидит рыбак на берегу и слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: – Мужик, ты бы ещё вилку взял. – Пошёл на хрен! ***** Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает: - Это ты, милый? - Да, я. - Как погода? - Метель, пурга... отвратительная! - А мой дурак на рыбалку ушёл.  Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. ***** Встречаются два старых друга. Один спрашивает: — Можно тебе задать один личный вопрос? — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. — Когда ты в последний раз занимался сексом? — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.  Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... ***** Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. ***** Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл… ***** Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: – В чем дело? – С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. – Укусила? – Нет папа ее веслом сразу убил! ***** Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... ***** Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает. | |
|
| |
| Просмотров: 121 | |
| Всего комментариев: 0 | |