Симочка Апельман, что называется, «девушка в теле»))) Живет по принципу: «Пока толстый сохнет — худой....» и, конечно же, мечтает о своей «венчальной косточке»... Но, увы и ах! То ли рыцари перевелись, то ли ждет Симочка не там)))) А сейчас немного прикольных анекдотов, рассказанных Симой. ***..***..***..***..***
— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
***
— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.
***
— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
***
Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и
направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
***
На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.
***
Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!
***
— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
— Сказать, шо ей надо худеть?
— Ты самоубийца, Моня?
— А шо тода?
— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?
***
Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.
***
Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
***
— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!
