Производные для коллажа взяты из свободного доступа в Инете

Ирина Стефашина

Анекдоты с «бородой» и без:))) от ларечницы Зойки.

Я думаю, что многие из моих читателей помнят бидончики с молоком, баночки под развесную сметану, бумажные кульки с конфетками, а мужская половина человечества еще и очереди за пивком да бокалы с этим пенным напитком.
Немного юмора из страны Советов.
***..***..***..***..***

Из сочинения Вовочки:
На прошлый Новый год к нам пришел Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

***

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Ответы опрошенных:
60 % – брошу пить!
30 % – начну пить!
9 % – пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

***

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, после дозаправки взлететь не смогли. До Челябинска осталось всего 100 километров – и так доедем.

***

– Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
– Врут! Нет у нас дорог!

***

Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно! — продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже около 6-и.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел

***

В троллейбусе:
– Девушка, уберите локоть!
– Это не локоть... Это попа...
– Ни фига ж себе «попа»! Глаз выколоть можно!

***

Сидит Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп... –вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
Таможенник дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию:
– Хоп... – зеленый горошек.

***

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

***

Две подруги:
– Ой, Тань! Ну, какие эти мужики все сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи... не скажи...мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
– Хорош сказки рассказывать!
– Не сказки... я по себе знаю!

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу, но как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке, как раз напротив твоей квартиры и увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше-то что? — перебивает раздраженный друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну, так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

***

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
— Петров... Петров... Ну, кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, подчини себе!!!
— Курочкина... твою ж за ногу! Ну, кто так играет наложницу?! Что ж ты лежишь как бревно? Ты должна двигаться и соблазнять, соблазнять и двигаться!!!
Ассистентка - режиссёру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
— Да пошла бы ты со своим Сидоровым... (секундная пауза) Чего?! В смысле — оттопырены штаны?!
— Сидоров... Сидоров!!!! Конец света, какой-то!!! Кто так играет евнуха??!!!

***

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

***

Из наблюдений лиц «слабого» пола:
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет — арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет — кларнет, играет без настройки, но тyго. Кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет — скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет — виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет — барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 лет — лет тромбон. Не играет, а пугает.
После 65 лет —футляр, хранящий испорченный инструмент.

***

Афоризм дня:
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками