Русская деревня... что может быть милее для сердца человека, любящего свою Родину? Наши сёла, поселки, поселения богаты своими традициями, безграничной доброй и любовью к ближнему. Здесь ценят все самые лучшие человеческие качества, в том числе и искрометный юмор. ***..***..***..***..***..***
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
***
Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
— А что здесь особенного? — недоумевает вдова. — Я по себе знаю, что такое ждать…
***
На правлении колхоза решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел бригадир, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло у него в бригаде, а потом доложит еще 100 и высказал, что он об этом думает. А мы, пока слушали, добавили по 300 рублей за комментарии. А потом пришел председатель положил 1000 рублей и живописно рассказал, где он нас видел и в каких позах.
***
Вышла Манька замуж. Через недельку смотрит в окно и видит, её подружки сидят на лавочке возле дома напротив, сплетничают и семечки грызут.
Маня подошла к ним, села рядом Подружки угостили её семечками и спрашивают:
— Ну как, Маня, замужем то лучше?
— Лучше может и не лучше, но чаще.
***
Две поступившие в аграрный студентки:
— Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
— Чё?
— Через плечо, блин! Интеллигенция, говорю!
***
Горожанин обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, Ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто Вам сказал, что это моя собака?
***
Новый председатель устанавливает свои правила:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить русскую речь, получит в рыло без всяких базаров!
***
Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, сразу жену хочу до одурения.. Врач:
— А ты ружьё с собой бери и стреляй. Жена на выстрел прибежит и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
— Почему же?
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
***
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ...
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега в щепки, лошадь на дороге валяется.
Лежит мужик в канаве и думает
— Ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион.
Тут на дорогу из иномарки выходит амбал, достает пушку, подходит к лошади и бах-бах, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
— Эй, мужик! Ты там как?
Голос из канавы:
— Не поверите, гораздо лучше, чем до аварии!!!
***
— Папа, а как правильно писать: село возроШдается или возроЖдается?
— Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...
***
Едет председатель по полям на своем новом Лексусе. Смотрит тракторист на старый К-700 сигнализацию устанавливает.
— Что, боишься угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне только гадить приходят…
***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й Мерседес. Из «Мерина» выскакивает в бешенстве бизнесмен, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там такая детина сидит, еле в кабине уместился.
Тракторист:
— Чё хотел?
Бизнесмен (ошалело):
— Я... я это, ключ хотел на 19 попросить...
Тракторист:
— Нет такого, я до 42-го руками заворачиваю!
***
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
***
— Мужики! Почему меня вся бригада придурком считает?
— Вась, блин, достал ты всех конкретно! Ты, хоть после гулянки на свадьбе два месяца назад, вообще-то, помнишь, что в другом колхозе работаешь.
